La idealización -en la pareja- (5)

07/06/2011

La ilusión engañosa

DE TODAS MANERAS, por más tapado que esté el cerebro, de vez en cuando, sin querer, ya sea porque alguna neurona se desperezó e hizo sinápsis o porque eso con que nos ata a la mesa nos lastima los tobillos o porque los vecinos se quejan de nuestros gritos, puede pasar que nos demos cuenta de que algo-no-nos-gusta.
Cuando un dato francamente molesto, disgustante o amenazador, se instala y ya no es posible negarlo, inmediatamente recurrimos a una dosis de confianza interior en que, con el tiempo, lograremos modificar eso feo. Con el tiempo yo lo/a voy a ir cambiando (todo esto dicho con un parpadeo de ojos muy rápido, de preferencia cerca de una playa y mirando el horizonte). ¡Grave error! ¿Qué nos dicen las estadísticas? Que sí, es cierto, todos los que pensaban que con el tiempo iban a lograr cambiar a su pareja lo lograron, la cambiaron… pero por otra.

Gente, yo no quiero ser el que les dice que el azúcar produce caries cuando ustedes están con los dientes clavados en el postre. Pero, en honor a la verdad, me hubiera ido mejor en muchas parejas (es un número seguido de dos ceros) si tan solo un día me hubiera sentado y la hubiera visto tal cual era y no tal cual yo quería que llegara a ser para mí. Si me hubiera sentado y la hubiera visto así y además hubiera pensado que, con el tiempo, a mi lado iba a tener una versión un poco mejor o un poco peor… pero de lo mismo, es decir: la misma persona un poco mejorada o un poco empeorada. Si hubiera hecho eso, habría ahorrado una fortuna de antiácidos.

LEY DEL MILAGRO POCO PROBABLE
Es más fácil transformar una carroza en calabaza que al revés.

Los cambios humanos tienen límites. Si tenemos una avioneta biplaza podemos arreglarla hasta que sea la mejor avioneta de ese modelo y ese año, pero nunca la transformaremos en un Boeing de última generación. Quiero decir, si ustedes conocen a alguien que se come los mocos (por dar un ejemplo) y se lo vuelven a encontrar luego de cinco años, tal vez ya no se los coma, de acuerdo, pero los guardará en una cajita, algo así.
Si ustedes se descubren pensando que la/o van a poder cambiar, le recomendamos considerar los siguientes puntos:

AYUDA, PASO POR PASO

1) Recuerde que hay cambios posibles e imposibles (la diferencia radica en que los imposibles no se producen nunca y los posibles llevan toda la vida.

2) Trate de ver si el cambio que usted espera es posible o imposible.

3) Una vez que haya hecho el cálculo exacto de cuánto tiempo le llevará modificar una conducta de su pareja, agréguele entre 6 y 8 años más.

4) Piense seriamente si, cuando ese cambio se produzca, usted todavía querrá estar allí.

Los cambios humanos, queridos terráqueos (lo digo con toda mi dolorosa experiencia de premio Nobel a la ansiedad) son lentos, leeeeeenntos como el carámbano. Hagan este experimento: mírenla/o a ella/él sin maldad, con todo el amor del mundo, perro también con objetividad, con criterio de realidad. Véanla/o allí leyendo el diario de una manera que ustedes quieren dinamitar, perdiendo tiempo frente a la televisión, rascándose. Obsérvenlo/a, les decía, mientras les contesta de una manera que queda al revés de como a ustedes les gusta. Vean cuando habla de más o cuando calla de más, véanlo/a cuando les reclama algo que ustedes jamás pusieron en oferta, véanlo/a cuando pone oreja de estatua para atender un pedido de ustedes. En fin, dedíquense a mirar las cosas tal cual sin ninguna clase de esas escenografías que uno prepara cuando quiere que el otro sea lo que uno andaba buscando, vean y traten de imaginar o de percibir la distancia que hay entre esa/e que está allí sentada/o y lo que ustedes aspiran como pareja. Miren un rato, miren con calma… después: acérquense a darle un beso o huyan sin perder tiempo en llevarse nada.

Coda legal

LEY DE PIRO
No todo lo que brilla brilla.

LEY DE USANDIVARAS
Una cosa tal como es y la misma cosa tal como se la ve son dos cosas diferentes.

COROLARIO
Las cosas son según con qué cristal se eligió el cristal con que se miran.

LEY  DE COULIN
Lo que deslumbra es opaco.

FÓRMULA DE ALZATE
Hagan un listado de las cosas que buscan en su pareja y asígnenle 5 puntos a cada una. Si la suma final es mayor a 2.000 es probable que sus expectativas sean exageradas.

LEY DE CALVO
La realidad es esa cosa que está última en la fila.

LEY DE ESCOBAR
La pantalla es mejor que la butaca, pero lo peor es salir del cine.

(5 de 5: última entrega).

Foto Resting, by Pensiero, en Flickr, bajo una licencia de Creative Commons

¿Comentarios? (ahora hay 41)

¿Comentarios? (ahora hay 41) en “La idealización -en la pareja- (5)”

  1. El 19/06/2006 Violeta escribió:

    JAJAJA! Estos 5 si que estuvieron Buenissisimooos, gracias Luis me hiciste el dia.

  2. El 19/06/2006 Galilea escribió:

    Empiezo a sospechar que me psicoanalicé en estas cinco entregas… que pena… pero es que Luis, ¡eres un ídolo! con este tema…
    Bueno yo creo que el observar a la persona en cuestión con la mente fría y de lejitos es cuando o surje el desencanto o el verdadero encanto del amor…
    Pero para no ponerme formal ilustraré lo que entiendo, contando que alguna vez, justo cuando ya estaba terminando (a Dios gracias) una idealizada relación con aterrizaje forzozo y toda la cosa, debido a que me ponían el cuerno… observé a la “ingenua” mujer que me sucedería en el puesto de ingenua novia del monstruo en cuestión… cierto, me daban ganas de golpearla, de jalonearle los cabellos y de decirle abiertamente mi opinión sobre su abierto proceder… pero de pronto, fui iluminada (creo que hasta el rayo de luz se vió y toda la cosa) y me dije: “no digas ni hagas nada, el peor castigo para ella es… él”
    …y lo mejor del caso, para él su mejor castigo fue ella…

  3. El 19/06/2006 San escribió:

    Ay pues yo me voy a llamarle al amor de mi vida que está muy lejos y que resulta que es inteligente, guapo, simpático, perspicáz, no le huelen los pies y cuando se saca los mocos puede hacer pelotitas con ellas, ¡es taaaaan perfecto!

  4. El 20/06/2006 Rox escribió:

    Te falto enunciar una ley: El sentimiento de frustración y fracaso es directamente proporcional a la distancia entre la realidad y la idealización.
    Suerte con tu próxima idealización!! ;)

    Y que la paso a los foros????

  5. El 21/06/2006 Mar escribió:

    Habiendo releido, profundizado y meditado cada entrega sobre las idealizaciones, acaba de caerme la ficha!!!!
    Al final “Él no era tan perfecto como yo creía pues no se dio cuenta la gran persona que tenía a su lado (o sea yo) y se fue! jajaja

  6. El 21/06/2006 Paul escribió:

    Lo dificil es cuando idealizas que la pareja en sí no puede fallar, y descubris que la otra persona es la que está llevando todo al fracaso… Idealizar a tu pareja y darte cuenta de pronto que te engaña… es muy duro. Y ahí no hay “gran persona” que valga.
    Agregaría: “No todo lo que brilla es ORO, los espejos de colores también brillan!”

  7. El 21/06/2006 Mar escribió:

    Perdón que te haga este comentario Paul: pero si te engañó es porque ya no funcionaban como pareja…
    Y si vale la pena, habrá que revisar cual es la falla. Y volverlo a intentar!!!!
    No creo que nadie pueda darse el lujo de creerse oro. Una pareja es una aleación, donde cada metal es importante.

  8. El 22/06/2006 Piip escribió:

    Hola! vi tu respuesta… Asi de fácil es?? La pareja no funciona: PUMBA! Te engaño! No estoy de acuerdo contibo. yo pienso que tipo de valores puede tener una mujer asi? Esoty seguro que no muchos, por cierto! (yo hablo de acá de Buenos Aires, no sé de otras siudades).

  9. El 22/06/2006 Galilea escribió:

    Yo creo que son dos temas distintos aunque con una cáscara parecida… me intento explicar: si existe una relación o una pareja en la que ambos o alguno de ellos es producto de una idealización realmente no es una pareja real, uno de los personajes es medio ficticio y cuando se empieza a mostrar la realidad una de dos: o lo quieres y empiezas a querer los defectos y las virtudes o bien te desencantas y se acaba la relación… y bueno, cada quien reacciona como puede, y en algunos momentos como que no quieren contarse lo de la idealización y mejor buscan una nueva idealización para seguirla pasando, lo malo es que suelen no darse el tiempo de avisarle a la anterior idealización que ya pasó a estar en segundo término. Estoy completamente de acuerdo que es un acto deshonesto (con ambas partes) pero supongo que no es fácil enfrentarlo… a veces, a quien es más difícil contarle la verdad es a uno mismo…
    Ahora bien, si es una relación en la realmente existe amor… ahí si, meternos en el tema de los engaños es un tema sumamente complicado y delicado, que quizá todos brinquemos y en el acto digamos que no perdonaríamos y mandaríamos a la pareja al diablo, pero vendría una laaaaaarga lista de situaciones en la que quién sabe cómo reaccionaríamos… pero que conste que estoy hablando de una relación en la que hay amor verdadero y maduro… la vida es taaaaaaaaan complicada… y ese es otro tema.

  10. El 22/06/2006 C escribió:

    me mató la ley de ESCOBAR!
    juaaaaaaaaaaa

  11. El 23/06/2006 Aytana escribió:

    Y bueno… ¿qué pasaría si yo idealizara a un hombre y viviera con mi idealización feliz (engañada, pero feliz) y así siguiera mi relación porque él sería feliz de sentirse un poco exagerado en sus virtudes pero feliz de vivir conmigo????
    Es decir, si vivo engañada pero feliz… y me muero engañada pero feliz… ¿sería mejor vivir de otra forma y morir de otra forma?

  12. El 24/06/2006 Mar escribió:

    Creo que si una / o es consciente de que vive engañado (en cuanto a vivir con la idealización y no con el ser real) no puede ser feliz.
    Ahora, si una NO se entera, y lo disfruta… y él el feliz, pues: ¡sigan viviendo felices y comiendo perdices en este cuento de hadas!! Eso si, por favor, junten los huesitos y tírenlos al tacho!

  13. El 05/07/2006 ady escribió:

    Bueno como mi psicóloga de hospital público me dejó plantada,aproveché ´para leer los comentarios y las leyes de la última entrega. Y en realidad. . .no sé si estoy más tranquila o es
    resignación CUAC¡

  14. El 05/07/2006 Aytana escribió:

    bueeeno… a veces uno extraña tanto tener una idealización…

  15. El 05/07/2006 nayeeli escribió:

    valla que uno quisiera seguir con el caramelo hasta el último gramo de azúcar, pero la verdad de las cosas que sería de este sin una boca que le aplica esta apetitosa característica, pero, llega el tiempo en que el paladar se educa y llegamos a percibir la sal en ello.

  16. El 14/07/2006 ross escribió:

    HOla Luis, bueno quiero adherirme a tu pensamiento….pero ¿qué cosa más hermosa si no que la de imaginarse a tu pareja tal cual como vos queres que sea!?…….creo que el egocentrismo y la idealización son características humanas imprescindibles!!!….si no soñamos con el ideal… con qué sóñamos???…..
    besos!

  17. El 18/07/2006 Manuel escribió:

    El principal problema de enfrentar la circunstancia de conocer a alguien tiene que ver con el hecho de que tal situación demanda invertir de lo único preciado que tenemos los seres humanos para dar, seamos conciente o no de ello: ….tiempo!…. Cual es entonces la solución que le proponemos generalmente al asunto… imaginamos al otro!… y ahi comienzan los problemas… el otro ya venía “siendo” mucho tiempo antes de que nos hayamos decidido comenzar a “imaginarlo”!! todos podrán darse cuenta de que son muy pequeñas las posibilidades que otro sea tal cual y justo lo hemos imaginado… así es como se pueden comprender los reproches post-ruptura: “Ella (o Él, segun el caso…) me decepcionó…” (no puede haber decepción si no se imaginó que se esperaba) …o….”Resultó ser muy diferente y ahora se mostró tal cual…” (o puede que no te ocuparas de prestar atención a todo lo que te indicaba como era realmente)… La solución de este dilema, mis amigos, es sencilla y aterradora… si queremos querer a alguien hay que invertir de nuestro tiempo…y no hay garantías!! …pero si les sirve de consuelo… nada en esta vida las tiene… y desde el 2001, los bancos estan incluidos!!!

  18. El 18/07/2006 Aytana escribió:

    Manuel toca un punto para hacernos reír (aunque deberíamos llorar ríos y ríos) LA IDEALIZACIÓN DE LOS POLÍTICOS ¡JA! ¿a poco nunca han visto a personas aferradas a “la vieja guardia” “fieles al partido” (que si fuera pareja de uno sería golpeador física, económica y psicológicamente) creyendo en los discursos de los políticos, y para justificar que no se han equivocado en sus convicciones políticas dicen “el que está es malísimo, pero ahora si nos va ir bien con este” (aunque sea su clon)… ¿por qué la gente se aferra a esas idealizaciones tan, pero tan destructivas… porque no sólo se autodestruyen, le terminan destruyendo la economía al país y el futuro del mismo… queridos amigos, esa idealización me temo que es realmente rapaz, ¡peor que un huracán clase 5!

  19. El 21/07/2006 Mar escribió:

    Acá comparto un punto de “idealización doble” y “doble fracaso”…
    Cuando recién me puse de novia, él se enamoró de mi poesía, mis locuras, mi extrema sensibilidad, mi pasión desenfrenada, y actuaba de tal modo que parecía que comprendía y disfrutaba de todo ello. Se movía y actuaba todo el tiempo (ahora lo entiendo) contagiado por mi forma de ser. Por eso logró conquistarme, y logró que yo desfayeciera a sus pies al punto de quedarme sin aire. Con el paso del tiempo, volvió a ser él mismo´…
    Ahora cada uno vive por su lado, él con su pachorrez de siempre, yo con mi “huracaneidad” constante…. Lo loco es sentir que una ha vivido con un camaleón

  20. El 22/07/2006 odi escribió:

    luis gracias por este comentario sobre la idealizacion de la pareja yo a mis 47 años con 18 de pareja lo estoy viviendo en estos momentos espero resolverlo (seguro de acuerdo a las estadisticas)un abrazo luis: agradesco haberte escuchado en radio del plata

  21. El 23/07/2006 ana escribió:

    ………buenisimo !!!!!!!!!1mira cuando dentro de unos años,no muchos,la gente diga que loco !antes le gente vivia en pareja !!!! y hasta dormian juntos,bancandose ronquidos,ruidos molestos y olorosos,mal humor matinal,poco lugar en la cama,que te destapen cuando tenes frio…….y no precisamente para algo agradable…..que loca la gente,no?y encima intentaba convivir……..gastando sumas inconmensurables al analista…………y todo por seguir creyendo en un cuento quese escucho por ahi,que no se ni quien lo invento ni por que ni para que!!!!!!!!!!!!!!!

  22. El 03/08/2006 VENE escribió:

    el aceptar tu realidad y el hacerte tolerante a la frustración no es facil, porque aun sabiendo que no es sano tener una persona asi a tu lado al momento de mandarlo a volar, uno se encuentra con la ansiedad con la angustia de pensar que estas apunto de aceptar una realidad dolorosa…………. no es nada facil, falta decir queen muchos de los casos es una dependencia lo que te une a una relación así, y no es facil mandar a volar………

  23. El 02/09/2006 sergio escribió:

    A veces es mejor mal acompañado que solo…

  24. El 03/11/2006 Sandra escribió:

    Luis, Luis, Luis, como saber si es ilusion engañosa?; como saber cuando hay que dar otra oportunidad? cuando es el limite de una situacion?. muy interesantes tus analisis, pero como? cuando? donde? la vida nos lleva por distintos caminos y despues de recorrer el mismo tortuoso, nos cae la ficha y pegamos la media vuelta, claro que se puede cambiar!!!, creeme que sí se puede salir de la senda que daño nuestra vida; primeramente por uno mismo y despues por la gente que nos rodea y si contamos con el apoyo de alguien que nos tiende la mano con mas entuciasmo vuleve esa chispa a nuestra vida y emprendemos el nuevo viaje, al principio es incierto y nadie te la cree, llegan a dudar de tu cambio; pero hombre no seremos monedita de oro pero si tenemos mas valor que cualquier metal!!!
    Gracias por este espacio.

  25. El 06/11/2006 claudia escribió:

    cuando hay amor de verdad todo se puede lo triste es cuando esto desaparece y despues volver atras es dicil, yo pienso que cuando uno ama tiene que conservar esto y sobretodo ser muy cuidadoso si es que realmente lo quiere,todo lo que tiene que ver con el amor como dicen hay que alimentarlo dia a dia tratar de que nada se rompa al contrario demostrar sin piedad lo que uno siente por el o ella y asi todo sera para siempre ser comprensible estar en todo los detalles y si de algunas de las dos parte hay engaño la solucion es cortar por lo sano como lo dicen no lo quiera intentar porque es envano….gracias por este espacio que es muy lindo continuen asi besos….

  26. El 23/11/2006 jazmin escribió:

    Luis:
    Muchas veces me sorprendo que gente grande recien descubra que no alcanza con elegir con el corazon despues de muchas heridas, Para elegir una pareja tambien hay que usar el cerebro, no creo en que el amor es ciego, creo que mucha gente no se banca la soledad y busca su ” peor es nada” frase mentirosa porque “mejor estar solo que mal acompañado” frase muy acertada que me ayudo mucho en mi vida siempre que me tentaba a cerrar los ojos para idealizar a alguien. El amor no es un resfriado que te ataca de repente y no podes hacer nada mas que tomar una aspirina yo creo que todos podemos hacer algo si nos damos cuenta de que nos gusta mucho, adoramos sus palabras, sus ojos, todo su ser pero en el fondo sabemos que es la persona equivocada.
    Bueno espero que esto que aprendi sirva para que alguien no sufra
    Gracias por este espacio para refleccionar..

  27. El 25/11/2006 Mar escribió:

    leo estas entragas y me doy cuenta que estuve idealizando a mi ahora ya expareja un tiempo. pero que díficil aceptarlo y luego expresarle, decirle al otro que ya no. que te idealicé. que mejor ya le paramos porque veía, creía que tú bla bla…
    y no es le otro, es uno. entonces disculpas y adios.
    díficil, pero hay que ver dentro, aunque duela al otro y a uno.
    quisiera creer que se puede cambiar al otro, o que el otro puede cambiar, pero a fin de cuentas nomás se cede. es todo.

  28. El 09/12/2006 ani escribió:

    creo que el tiempo no existe…lo considero como una forma de decir adios…una forma de dejar a la otra persona…sin lastimarla y sin decir que no esta seguro/a de lo que siente…si uno realmente se pone a pensar ¿para que es el tiempo?creo que es facil y ya lo dije…es decir “chau”y hasta el dia que te vuelva a ver…y decirte que estoy bien y que ese tiempo me sirvio para ver que realmente no te necesitaba…por eso consider verdaderamente…que le mejor forma es decir la verdad no hay grises es blanco o negro…”el tiempo es un perdida de tiempo”mas que todo para el que no lo pide a ese tiempo…se entiende?es facil….la verdad duele…y eso todos lo sabemos…pero es lo mejor que se puede hacer…en este y en todos los casos…si amas a alguien dejalo libre…si vuelve a ti es tuyo, si no nunca lo fue….un beso…espero que lean esto que escribi, …
    anita….

  29. El 27/12/2006 Sam escribió:

    Amigos la pareja ,esta siempre unida al respeto y la confianza y todo es dependiente de la aseptarce tal cual uno es ,es lo mas maravilloso del ser humano .

  30. El 01/02/2007 neho escribió:

    me parece buenisima la publicacion …”EL AMOR ES TAL CUAL UNO ES…”

  31. El 10/03/2007 cecilia escribió:

    esta buena tu realidad pero para mi gusto es demasiado realista no creo que sea tan asi o si lo es no quiero esperar que me llegue la hora de vivirlo creo que cada uno tiene que fijarse en las fallas mutuamente. nada es perfecto el amor tampoco!

  32. El 25/05/2007 Paula escribió:

    hola Luis… he conocido un poco de ti a través de las canciones y de lecturas. Hoy me encontré con esta y la verda reflexioné no sólo sobre las relaciones que establezco como pareja sino también como amiga, hija, hermana, madre, compañera, vecina. Creo que es cierto, en todas hay un grado de ilusión engañosa aterrador en doble vía, va y viene. Tengo un atendencia a idealizar a los demás y luego el golpe es duro, preo además sé que otros me idealizan y espero ayudarlos a aterrizar.

  33. El 25/05/2007 Tina escribió:

    Me llevo estos textos de tarea; y mi amiga Ceci se casa el 25 de Agosto ;-)

  34. El 12/06/2007 laila escribió:

    luis eres increible solo lei un cuento tuyo te acordas responsabilidad estetica me encanto.Me llamo laila birocco tengo 11 años y vivo en el chaco. chau

  35. El 09/07/2007 lucas silveira escribió:

    hola luis !!! me encanta tus li bros mas que nada nadie te creeria esta muy bueno, tambien me gusta el cuento de amor y amistad , cartas a papa noel y partido.
    Obviamente tambien tus canciones son muy graciosas y divertidas.
    luis espero que leas este mensaje…
    lucas

  36. El 09/07/2007 lucas silveira escribió:

    ahh luis me olvide que tambien me gusta el cuento uh que lino!!!

  37. El 28/07/2007 Laura escribió:

    No hay mucho que escudriñar, la persona elegida debe ser esa que te enamora y si es real el sentimiento y logra ser mutuo habra un clic eterno, pese a sus mocos, sus punes y sus olores de cada parte de su cuerpo: suaves fuertes o muy fuertes, su baba espesa… esa persona te hara reir, llorara contigo, planearan, viviran.

    Gracias Luis pues tus reflexiones hacen que refuerce mi idea a la no desesperanza, al miedo, a la duda.

  38. El 26/07/2011 Mariana escribió:

    geniaalll!! te conoci x la conferencia TED, sos un genio!! es la primera vez que te leo y realmente me conmovio! divertidisimooo….y tan penosamente cierto!! jajaja

  39. El 02/10/2011 Gabriela Castillo escribió:

    ¡Ah!, leí los 38 comentarios que se suscriben hasta el día de hoy. Debo admitir que estoy casi de acuerdo con todos, incluído el texto de Luis, del cual se derivaron. Sin embargo me preocupa ver que en ninguno se habla del compromiso consigo mismo: uno es responsable por elegir al otro (a) o consentir en que nos elijan, admitamos que nos gusta autoengañarnos y decir que sufrimos por eso; nos escondemos bajo la disculpa de “estar enamorados”. De cada experiencia que adquirimos, vamos nutriendo la manera en que apreciamos no sólo a los demás o al mundo, sino a nosotros mismos, y desde luego que podemos cambiar. Somos este material sútil con el que el trabajo debe darse en primer lugar, andamos deseando la mujer, el hombre, la famila y el trabajo perfectos, pero nosotros…sómos perfectos, espero que no, de lo contrario estaríamos en realidad muy solos, para aspirar a la perfección debemos ser sinceros. Analicemos en dónde la falla: se genera en uno mismo, repetimos patrones emocionales adjudicando al objeto de nuestro afecto todas las inconsistencias, es decir, somos cual blancas palomas inmaculadas libres de toda mancha, la realidad es que la andamos cagando mientras volamos tan alto que los demás ven caer la suciedad, algunos se hacen a un lado para no mancharse y otros la van recogiendo, otros tantos la atesoran como algo valioso. Mientras continuamos sobre el azul nuboso creyendo que la paz y el amor nada tienen que ver con el trabajo diario de construir una realidad congruente. Desconfio de la cordura cuando escucho decir a alguien que lleva “n” cantidad de matrimonios o relaciones espantosas me preguntó si acaso el que vive equivocado (a) no es él o ella, luego entonces cómo es que no ha podido lograr una relación al menos decente, y no hablo de los otros, sino con él o la que mira cuando se asoma al espejo todos los días. Locura es hacer lo mismo cada vez y esperar un resultado diferente, eso no pasará a menos que uno de los ingredientes cambié y ese no siempre es el otro (a). Ser felices depende sólo de ustedes. Querido Luis, cariños y abrazos desde México.

  40. El 04/10/2011 marcela escribió:

    Hola Luis: Tan cierto es lo escribís. Hace veinte años que he estado intentando “cambiar” a mi pareja, y ahora con cuarenta años pienso que fueron cambios posibles, pero sin sentido porque ya llevaron parte de mi vida y fue un gran esfuerzo para él y para mi. Si te hubiese leído antes, posiblemente no te hubiese interpretado,
    ¿o si? Seguramente el otro es tan felíz siendo así, como es. ¿Para qué entablar esa lucha con uno mismo, porque uno quiere demostrarse que puede cambiar al otro, cueste lo que cueste, ¡Y cuesta tanto!
    Besos.

  41. El 23/09/2012 Gloria escribió:

    Y una quisiera que el señor Pescetti nos lo dijera todo, como cuando nos guía paso por paso por sus juegos.

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